私にとって病気の長期休養は自分を見つめ直すにはとても良いチャンスでした！

生命の危機に直面して私は幾度となく落ち込み沈みそうになりましたが、再浮上できるポイントをいくつか見つけさせてくれました！

皆さんも前向きになれる何かを改めて見つけ出してみませんか？そんなモチベーションアップ法を探す自分旅も【オススメ】なかなかいいものです！

過去にチャレンジして挫折したものや新たにスタートしてみたいものなど

それは必ず一人一人違って必ず存在しますから探してみてはいかがですか？

お恥ずかしいですが、私の場合を例にとってケーススタディしてみたいと思います！

参考にもならないか…

自己流やる気を出す方法6選！

ファッション

世のお父さんお母さんのファッションはくたびれていますよ！どうでも良いと思っていませんか？

お前に言われたくないと突っ込まれそうですが、輝いている瞬間がありますか？

ずっとくたびれたままでなく、これから輝いてみませんか？ほとんどの方が手をつけてなく、手をつけやすい差別化できる部分

私はそのくたびれをファッションでカバーしているのです

少しの勇気があれば大丈夫！

私は会社では制服が決まっており、体型がイマイチなので目立たないオジサンで、くたびれ感満載です！

が、しかし、

プライベートでは凄い存在感…

まるで別人😏自分で言うか？

以前こんなことがありました…

年下の上司で身長も高く、ハンサム、スマートでゴルフの腕前はプロ級の若手ナンバーワンの後輩と正月前の買い物でバッタリと会った！向こうは新婚さん…奥さんは社長の姪！正に出世街道まっしぐら…

しかし、

どう見ても私が勝っていた！

何故か私が大きくみえた…10cmも身長が小さいのに負けてない！

いつもは伏し目がちだがキッと目は彼を見据え妻を紹介した！

いつもは話を仕切る上司だがこちらから先制してまるで私が社長のように…

向こうは髪はボサボサ冴えない格好…

圧倒的勝利！

会社のかっちゃんとはまるで別人

その奥さまも同じ会社にいるのでビックリしていた…

正に狙い通り😏

上司には何をしても頭が上がりません💦　しかし

会社外で会うと立場が逆転しました！圧倒的にオシャレのセンスに差を感じさせます。体型にも自信ありませんが、カラーコーデや洋服の形、着こなしで差をつけます。

私は織田信長方式(義理の父に初めて会って挨拶するシーン)モチベーションアップ法と名付けています。

胸を張って、立ち振舞いにも自信をみなぎらせます！

一度会社の後輩の女性にこう言われました

かっちゃんさんはオシャレだから一緒に並ぶの恥ずかしいなー！(オッサンと並ぶの嫌だなーの意味もあるのだろうが)と言わしめた😃

娘の友達に誉められた時もある…

狙い通り😏

私は15歳若く見えて
派手さを出さないオシャレを目指しています

生きるという脳が活性化される瞬間だ…

絶対に前日と同じコーディネートはしない！必ず違う組み合わせ！

仕事とオフの落差を目一杯楽しんでいる

そして当然お金は決してかけない！

ブランド物なんて何一つ持ってない。アイテムはたくさんあるけどね…

これは病気で体型が変化した方に是非お試し願いたい！外に出たくなります！

お金があればセンスの合うコーディネーターに任せればいいが、コーディネートも自らやることで脳の活性化に役立つ。

何よりお金がない…
古着屋や近隣の安い衣料店の常連である

ファッションのパーツにかけるお金もないから工夫に思考を費やす。マフラーを布切れを買って自作したり…

これがまたいいんだ！

誰も持ってない逸品😏

そして
いつもは伏し目がちだが、会社外では目線を離さないそれが信条！

だから仕事ではボロボロでいい…　　　　　そのギャップを楽しんでいる😆

ただひたすらムーミンのスナフキンをモチーフにして着飾っている。

この動画で目指す生き方、ファッションが分かっていただけるかも…

仕事

何より会社でのモチベーションアップは承認してもらいの出世や賃金アップであろう。

しかし

能力の有無、コロナ禍の影響、会社の評価方法によってそれらが望めないことも多い。

私は前述の通り、会社では冴えない目立たないオッサンを演じているつもり…

低評価でも何のその😤むしろ低評価の方が都合がいい…

しかし！陰で

目立たない小さい何かをやっている。最近私はなるべく誰も見ていないところで会社の掃き掃除を行っている。

それを認めてもらったりなんて必要なし！
誰かが喜んでくれればいい…そう思うと使命感が出る。
本業以外でなんだよ！と思うかもしれないが、みっともない姿でも自身のモチベーションアップになればいい！

それをしている自分を偉いと大いに誉めてあげる瞬間！

また、

会社ではパソコンなんて興味もなく、携帯もいじれない人種と思わせといて、柄にもなくオウンドメディアを持ち、発信している…

ネットの世界で生きていくつもりで画策している…

これも内緒だ！

我が社のメディア戦略が手薄であることを理論的に批判できるほどになった！

これを必殺仕事人の中村主水方式モチベーションアップ法と名付けた…

笑顔でいつも昼行灯！でも最後はカッコ良く決めたいものだ😏

 起業

なぜ起業を考えるようになったかというと

自分が協調性がないことに起因していて、会社組織の中ではいつもはみ出してきていました。何より集団行動がとても苦手！ストレスを強烈に感じる。
更に体調不良が更に後押しする事となり
一人ビジネスを立ち上げるぞ！そんな考えに到達したのである
逃げていると言われても今は仕方がないが…

現在は一人完結の企業を目指して奮闘中だ！

何十億も売り上げようなんて大それたビジョンは微塵もない！

病気でロスした分を取り戻せればいい！

この準備作業は怠惰で病弱な私にはとても起爆剤になっている。

【病気から復活宣言！】かっちゃんの現実をそして再生計画を語ろう！

  かっちゃんと症状や生活振りを比較して社会復帰へのやる気を引き出せ…誰かと比べるとやる気に繋がるかもね！こんな弱虫バカオヤジに負けるな！ライバルにもならん...

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一時期は会社で功績をあげてと考えていたが、病気をして体力的限界や時間的限界を嫌と言うほど思い知らされ、先ほど述べたが会社の評価方法と私は全くすれ違っていて接点が少ない。能力がないといえばその通りだが、評価法が違えばトップにもなれたと自信があるし、実績も残ってはいる…

だが

自分でその評価法を変えたり、会社内で変化をさせたり変化を待つ程、この会社を動かすことは無理だし時間もない！

だったら、

商品の作り方や特許について、マーケティングやセールス手法、戦術を考え、調査するのはこの上なく楽しいもので前向きになれます！

この歳になって知る事のワクワク感がたまらなくいい！

病床でも痛みや怠さに負けずにインプットそしてアウトプットの準備に頭を巡らし、くよくよする暇を作らないようにしていた。

世の中には何でこんなに頭のいい刺激的奴らがいっぱいいるんだ！

隙を見つけて輝いている人達の上を行くなんて考えると心が踊ります！

落ち込むすき間時間が少なくなっていきました！

既得権益や既成概念を我が脳みそから叩き出す！

イーロンマスク方式モチベーションアップ法と言っておきましょうか…

お地蔵さん

このお地蔵さんは通勤路の家の近くにある！

ここにとても少ないが通りかかった時に数円をお供えして必ず手を合わせ今日１日を感謝している。ルーティールになりつつあり気力を奮い立たせる一つになっています。

以前、実の母親の変わりと思われる神社をご紹介したが、少し離れた場所にあるために好きな時間に行けるわけではないのた。そこでここが毎日の拠り所となったのである！

何気ない行動だがパワーを感じるのだ。心に良い影響を与えるものは全て取り入れ認めようではないか！ちっぽけで他人から見たら馬鹿馬鹿しいことかもしれないが、疲れてクタクタの帰路にも張り合いが出る！疲れて下を見がちな瞬間だが何故か気合いが入り和む！

我がお地蔵さんのニヤリとした口元がまたいいんだ！

これは信じる者は救われる方式モチベーションアップ法と名付けよう…
いつかこのお地蔵さんに風雨をしのげるをほこらを立ててあげたい

ギター

全くの素人！自己流。飽き性、だからあるレベルから育たなかった💦

自宅療養直後から指先のリハビリと称して本格的にやり始めたのだ…

どう演奏しているのかテクニックが分からなかったり、音が追えなかった。そんな情熱もなかったし…

しかし

今ではYouTubeに先生がたくさん存在する。楽譜も本来なら値段が高いのにタダで手に入るものもある。できなかったテクニックができるようになり演奏が繋がった！

こう弾くんだ！下手だけど…

スローな曲だけど一曲完コピ間近！そりゃモチベーションアップしないわけないでしょ？

名付けて武田鉄矢101回目のプロポーズ方式(武田鉄矢が別れの曲をピアノで弾いた！)モチベーションアップ法と呼ぼう！

いつかどこかで演奏をさりげなく見せたいものだ…

究極は体力も回復してバイクやゴルフに復帰も…

スノボは怪我しそうで致命傷を与えてしまいそうだから諦めるか…

夢は尽きない😏

 自分流思考について

このように一応悟りはしているのですが

最近、死ぬ前にやってみる価値のあることを見つけた気がする一言があった！

死ぬほど考えろ！ぶっ倒れるほど頭を使ったことあるのか？
こんなニュアンスだった

当然私にはない！肉体的フラフラはプロではあるが…
よーし、死ぬ前にやってみるか…

体調不良になるとどうしてもネガティブになり体調の不安が頭を支配してしまうが、それでもビジネスや遊び、学習脳に切り替えるのです。
凄い下痢をしていても以前なら症状への我慢から病気の事ばかりが頭に浮かびその思考に引き込まれていましたが

しかし、残念ながらどんな偉人が死んでしまっても世の中は普段通り動いていく！それで制度が劇的に変わる事などほとんどない！
そう考えビジネス脳に強引に切り替えて辛さを散らしています。

もし思ったより長く生きれたらこのままだと迷惑をかけるばかりだし悔いが残る…

お前がいなくても発展する！前進していく…そう言い聞かせて…

昔、妻と言い争いになってお前が学校行事に一人参加しなくても行事は行われるよ！と言ったことがある。
今まさにブーメランとして返ってくる！

悩んでも解決しないことは悩むことすら無駄である

これは孫正義方式モチベーションアップ法と名付けました！

自分のモチベーションアップの旅は人生の道すがらの有り合わせで済ませたがこれでも十分効果がある。

モチベーションを落とさないための注意ポイント

転ばないこと！

先日、妻の食料品の買い物に付き合った

通い慣れたスーパーの駐車場での出来事！

スーパーに隣接する銀行で用事を済ませた妻と待ち合わせをして30メートル位近づいた所で妻の目の前で高さ5cm、幅15cm位の縁石をまたいだ瞬間にバランスを崩して
転倒してしまった💦ほんの少しの段差の先はわずかながら傾斜している。そこでバランスを崩し、咄嗟に柔道の受け身を取る形でくるっと一回転して背中から着地した。妻が思わず駆け寄る！

それにしても怪我をしない見事な受け身だった…

本当に見事に柔道技「一本背負い」が決まった瞬間だった…

痛みは感じず恥ずかしさがまず我を襲う！　スッと立ち上がるも妻の心配そうな表情が目に入る

大丈夫？

何があったのか分からないままの一言！

照れ隠ししかない！

まだ明るかったので目撃者も多数！

本当に最初のガンの闘病後から注意はしていたバランス感覚！一番自覚症状がある事！

何度危ない目に遭ったか…

闘病によって横になっていることが絶対的に多くなり、基礎体力と柔軟性、平衡感覚が弱くなり

注意していたのだが今回が一番ひどい転倒になってしまった…

幸い、靴の先端がめくれ上がり一足靴をダメにしてしまったが(最近買った一番新しい靴)怪我はなかった。

しかし、精神的ダメージは半端ない！

こんな何気ない笑い飛ばせる瞬間も大病をしていると命取りになってしまうことを思い知らされました。

ケガをすると治りも悪いし、
出血すると止まりにくいのを忘れていた…

築き上げたモチベーションが一瞬でブッ飛んでしまう瞬間でした。

妻の目の前で転倒したのがショックを増大させます。妻も相当ショックを受けていたことだろう…

私の病後の状態を物語る上で一番のエピソードになるであろう出来事

無理している印象を与えてしまった💦

全く笑えなかった！

ラスボスを見誤らない事！

私だけに当てはまることであるとは思いますが…

なんと言っても病気は手強い！ラスボスに近いことは間違いない！

しかし、

ラスボスと見間違ってはいけない…

割り当てるパワー配分を間違ってはならない！
ラスボスは己自身の中にいる…

元怠け者世界一の私だ！(元タイトルホルダーの実力は思ったより頑固で強敵！)

そう

心の中に邪悪な奴がいるのです

病気ではなく、手強く粘り強いバケモノ！

これまでの人生を後悔ばかりにした根元

病気を呼び寄せてしまった腐れ神だ！

2020年年末から2021年春までにまたいろんな出来事があった。
今回はその出来事を振り返りながらモノを知らない私もそれなりに考えて乗り切った部分を振り返ります。
いつ倒れても笑われないような服装で出掛けているつもりなので自撮りによるファッションでも私の世界観理を解していただけるのではないでしょうか？ご覧下さい

強い意志も揺らいだ時

そもそも強い意志の持ち主であるとは言えないので対策はそれなりに…

散歩について

自分に甘い私は何でも継続することが昔からとても苦手！

毎回散歩コースを変えていたとは言えさすがに新鮮さが薄れてきた！魂が安定してしまった

なんとしても魂を揺さぶるようなテコ入れが必要だ

そこで通勤用定期券で行ける範囲で
散歩コースを(お金がほとんどかからない)拡張してみようと思いました。今も続けられているし、今後も楽しんで継続できそうです

炎は人生そのもの

コロナ禍の最中、沈みがちな親戚一同を心配し義父の提案で
妻の実家にてバーベキューをしようと誘われ喜んで参加した。

病み上がりの私はあまり動かなくても良い
竈の火の番を任された

でもバーベキューで一番大切なもの

その火をのんびり眺めて改めて知った

炎はゆらゆら揺れて変化する

消えそうにもなり

メラメラと激しくもなる

ガスや電気のような強さや安定はない

しかし

美しかった

見入ってしまった

しなやかに生きろ

優しく生きろ

そう言われた気がした

　　　　　　　　BY 吟遊詩人かっちゃん

私は懸命に火が絶えないよう番をしていたが

消さない努力奮闘する己は

医師や家族の姿にも見えてきた

立場が違えどお互いに寄り添っている

まだまだこれから先が長い…

この啓示を受けた竈も

もうすぐなくなってしまうらしいが

多くに感謝しろと言われた気がした！

竈からの最終啓示は私がしっかり受け取った

竈よありがとう！消え行く炎ではない。まだ激しく燃えるのだ！

何に対しても本気になれ！言い訳しなくてもいいように！

言い分けるする時間も無駄でもったいない！お前はそんな時間ももう使い果たしたんだ…

お金は人を幸せにも不幸にもする

今までの人生大した稼ぎはなかったが十分幸せだった。
でも家族はどう感じていたのだろう…

薄々感じてはいたが

長女の成人式は現実を突きつけられた

嬉しいはずの子供達の成長が更に追い討ちをかけて辛さを増長させる

私は成人式なしでいいよ！

   写真も要らないし…

娘の我が家の懐事情についての気遣いが痛いほど分かる

自分の無力さが溢れ出て落ち込む

妻も私以上に悲しかっただろう…

自分で稼いで大学に行っている長女

逞しく育ったのは嬉しいが

夫婦を悲しませます

せめて妻の手作りのケーキと海鮮ちらし寿司とお酒で盛大に祝ってあげよう

我が夫婦の語り継がれる成人式だ！俺以外はみんな偉い！

よ∼し！ない知恵振り絞って稼いでやろうではないか！

病気治療中を忘れるな！鼻毛抜き事件

私は生死にほぼ関わらないもう一つの病気を長年患っているのです。
抜毛症です

【抜毛症とは】食毛症も患う経験者が体験を元に対処法、遺伝等を語る…

 １週間ほど前の事ですが、何気にテレビを見ていると美しい女性の衝撃的シーンが映し出されていました。いきなりウイッグ（かつら）を取るのです。つるつる頭で髪の毛をそってしまったよ...

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身体中の体毛を抜いてしまうのです。大病してからは徐々にその回数も少なくなっていたのですが、
いつも鼻毛はハサミでカットしていたのにある時
鼻毛を豪快に毛抜きで抜いてしまったのです！その夜から微量の出血と晴れを伴う痛みに襲われました。発熱もあってびっくり

マスクで隠せましたが、昼食のとき同僚に鼻が腫れてるのを見つかってしまいました

妻に正直に言うと

糖尿の人で鼻毛を抜いて感染症で死んじゃった人がいるから気を付けてよ！

早く言ってよ！

ブログランキング部門別１位

1位を取るなんて人生のあらゆる場面で経験がなかった！

この場を借りて私のブログを見て頂いている皆さんに感謝します

パソコンなどのスキルがゼロからスタートしたので正直嬉しかった！

やればできる漢の誕生だ！やりがいができた！

私はいつも実力を出してないだけと言い訳をしていたが、これが実力なんだ！やらないのも実力！動かないのも自分の能力
そう悟りました

過去の実績や運に見放されても

会社での立ち位置

会社での私は元々コミュニケーション能力はゼロに近く、更に今では
２階の職員室に上り下りしないで極力1階でトイレタイムや休憩を一人でして体力を温存しているので
コミュニケーションを拒否しているようにも取れるのだ…
でもそれは大きな間違いだ！

現在の私は家に着くまでの残りのエネルギーを考えて行動しなくてはないならない

広範囲に渡って業務ができた3年前とは違う！

労働生産性も悪く、あてにされるほどの活躍は色々な意味でもうできない。

気を遣わせるだけの存在になっている

役に立たない事を改めて知り
精神的な行き詰まりを感じるようにもなった

自分の体力と周りの事を考えてひっそりと居れる場所を探した

そして

安息のイスを見つけた！

と言うよりは強引に置いて勝手に据えて居座っている

ここに座り思いついた事がある

と位置付けた！
まあやりがいが生まれた記念すべき場所なのです

それにしても後輩の成長は目覚ましいものがあり頼もしい

痴漢冤罪事件

まさか自分が痴漢の冤罪事件の張本人になるなんて…

身体が辛い時に
心身ともにたくさんのダメージを負いました

細かい内容は是非このリンクから見ていただきたい！

ある日突然盗撮犯扱いで連行される。事件の顛末は！神からの試練は続く…

いつもの通勤風景ヨタヨタしながら歩きいつもの座席にいつものように座りツイッター投稿の準備を始める 再生に向けて奮闘中の日常が…  私のブログタイトル「復活」の源...

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痴漢される側、冤罪被害者それぞれが以外と身近にある事を知る。

ただ痴漢する奴等の事は
娘を持つ親として絶対許せない！

やっぱり悪いことばかりじゃない！

今回の自撮りでのファッションは妻の助言からスタートしました。
冴えないオヤジが会社で一番のオシャレでもいいじゃないか！

元気のなくなる通勤の1時間半を少しでもハリのあるように…

おめでとう長男末娘の進学

桜の開花が先行したが無事
長男が大学へ、末娘が高校に進学した

本来なら一番はしゃいで入学式に行きたかった私だがコロナ禍はそれも許してくれなかった…

借金だらけの闘病だから進学費用も全部奨学金と借金だ！

でも、

二人の真新しいジャケット姿の写真はそんな不安をぶっ飛ばしてくれる

心配するな！俺が何とがする！

まだ借金できる信用があるじゃないか

返せるかな…

妻の誕生日

我が家は節目節目に必ずケーキを食する

妻の誕生日に私が妻をイメージしてのチョイス

私の一番の支えを紹介して今回のお話を閉じたいと思います

今回もお付き合いいただきありがとうございました！

今では当たり前の風景もこの時は珍しかったので写真に残しておいた…

春から仕事復帰の予定で懸命な療養をしていたのだが…
なんと
初の緊急事態宣言の発出により
それを受け、会社が２ヶ月余り臨時の全面休業に入ると連絡が入った
復帰は早くても6月になった
気合いは空振りに終わる…

今回は2020年4月から6月までのお話です

神からもう２ヶ月療養せよとの命令と考えた！
しかし、俺は休んではいられない
更にギアを上げてリハビリに励まなくてはいけない

相変わらず頼りになる散歩

コロナウイルスを避けるために夜の散歩が多くなったのは前記の通り。
まっ暗い所も全く平気なのだが、出会う人を怖がらせないように明かりのある所を選んで…
夜桜を楽しむなんてコロナ禍の自粛生活に逆行した形でしたが
ひとり楽しみました
急死に一生を得ての夜桜は感激もひとしおでしたね

体力をつける目的が一番でしたがメンタル面でも頼りにしていました
気持ちが沈む散歩はほとんどありませんでしたね！

そんなに怖い顔してないですよ！
ただいつも険しい顔して歩いていたからな…

夜の街にはネコと私しかいない！
散歩コースは昼でもすれ違う人もまばらな状態

夜の散歩で会うのはパトカーばかりなり…
職務質問に警戒しながら本当に頑張った時期であった！
警察官もヘルプマークを知っていて
裏の病歴を見ると
お疲れ様です。頑張ってください！
の励ましまで貰ったことがある

リハビリ(ウォーキングや家事の手伝い)は順調に進んで全てがある程度継続的にできるようになった。

依然身体の重さを感じてはいましたが
俄然正月辺りに比べて格段に体調が回復してきました

突然ですが散歩中にこんな自己分析と結論に至ったのです

私は人のマネージメントする能力もないし、するつもりもない！協調性ゼロ！時間的に体力的にもう余裕はない…
フリーランス(一人社長)しか選択肢はない
ポジィティブと言うよりは無謀ですが、こうなる運命だったと考えた！今までの人生もこれからの成功のための序章と考えよう…

この結論より更に具体的にこれからの人生どう生きるか考えるようになった！
これまで育ててくれた我が業界に決別した瞬間でもあった

 淋しくもあり、前向きなもなれた

散歩様々

妻の頑張る姿と妻の誕生日

こんなハッタリばかりの私にずっと寄り添ってくれた妻には感謝しかない

 出来すぎ君です！

気持ちを浮かせる一番の存在で、沈ませることはほとんどなく、精神的にこの人の存在が最高の支えになっていたのは間違いない！
私が再生し大器晩成化しようとする活力はまさにここにある…

妻に恩返しする気持ちが原動力！

しかし今の自分が
妻の誕生日にやって上げられることは
ポケットやカバンの片隅からかき集めた小銭を集めささやかではあるがケーキを買って祝った！
こんなことでも喜んでくれる妻には…

 お礼を100倍返しじゃ！

いつか旅行に連れていってあげたり、プレゼントしてあげたり…

この気持ちが私をつき動かすのだ！

この日は少しばかりの恩返しができたことが自信に繋がった！

心を落ち着かせる自分流の方法

体調が少しづつ回復しても悩みは尽きることはなかった！
家でのんびりする時間があるとついネガイブ思考が襲いかかってきた！
そんな時に私に合った克服術を見つけ出した

勿論、もっと効率が良くキレイになる磨き方があるのは分かりますが…
ご了承下さい！

私にとって一心不乱に何かを磨いたり掃除する事は心の乱れを軽減してくれました。
その一つがヤカン磨きで
一つの汚れを擦って落とすと隣の汚れが見えてきてまたそこを磨く…その繰り返しなのだ！
細部までやると2,3時間はかかり、その間ヘタをすると休憩を挟まずずっと集中して磨いていたのです。
軽い精神と肉体の疲労感はヤカンの清潔さと共に優しい時間を作ってくれた

研ぎ澄まされた時間だ…なんちゃって！

なんでも片っ端から壊れたものは何も知識のない事でも修理にチャレンジした
理由は簡単で買うお金がないから…

最低限の出費で抑えました

●　ホームベーカリー

●　洗濯機

●　掃除機

●　三面鏡

●　タンス

●　クルマ、自転車まで

とても
集中し、完成の喜び、そして程よい疲れ

この3点セットは私の黄金の組み合わせなのです

これは皆さんもすでに利用している方が多いのではないでしょうか？

何かを製品を作成したり、私の趣味の古く壊れた車やバイク、時計、機械をのレストアする作業(古いものや汚れたものの修復)するものが夢中にさせてくれます
嫌なことを忘れる時間をくれた。オンデマンドで見れるのは眠れない夜に最高ですね

これらが私の邪念がゼロに近づく瞬間です！参考になるでしょうか…

我がストレスが分かるサイン

爪を噛むことが多くなった！
入院中などはなかったのだが考え込んでいる時に噛んでいる事を妻に指摘されます
抜毛症の癖！
主にまゆ毛を抜いていしまうのですが最近のまた症状が出てきました
頭皮をガリガリするようになった！
病気以前は無かったのですが、髪を短くしてから夢中になって爪でガリガリ…
出血するくらい…

私の分かりやすいストレスタイムのサインなのですが、自分では夢中になっていて分からないのです

妻から見ると何か迷っていると分かりやすい。昔から気付いていて注意されていました
しかし
それを簡単に止められない癖のパワー＋鈍感で図太い旦那には治らないと思っていたのではないだろうか…

結構繊細でナイーブなんですよ！

窓際社員の憂鬱。いつからポンコツに？そのルーツを探り、自分をレストアしたい！

このブログを見に来てくれた人達よ、俺みたいになるな！病気についてだけでなく、ダメ先輩の生きざまを見て早く気づいてやり直せ！現在、窓際社員継続中である私のプロフィールを紹介して...

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夫婦喧嘩と初めての家出

雨の日が目立ってきた梅雨の頃の出来事！
些細な事で夫婦ケンカになった！
完全にいつも私が悪いのだが引っ込みがつかない我が頑固さ
いつも少し時間が経つと私から反省して謝るのだが…
今回は売り言葉に買い言葉で引っ込みがつかなくなり家を出てしまった…

行く宛もなく公園ベンチや深夜営業の店で時間を過ごしました。少しお金があったのでネットカフェにも少し逃げ込みました
しかし、薬を持って出なかったので(そもそも、そんな冷静さがあればケンカになってなかった)深夜公園のベンチで寝ようとしたが寒さもあって体調にも異変をきたし、妻に情けなくも車で迎えにきてもらった

やっぱり妻は優しかった…

結果発表！
1日半で身体がギブアップ！気持ちはもっと早くギブアップしていたが…
まだ生きていたい自分の本音を見ることができた

心配かけた事しっかり謝りました

この家出の間に気づいたのは

その対策はまだできていないが、ヤカン磨きや動画を見ることができない時などに何か手立てはないかと模索中です

おすすめの分かりやすい動画ですよ！

仲間の死と散歩での出来事

ツイッターで繋がっていた仲間がこの時期お亡くなりになりました
その事を知ってすぐに
動揺を静めるため無意識に散歩に出掛けていたました
散歩コースは無限にあるが一択！

森を抜けて湖のベンチに向かいただひたすら歩く…
その途中
思いがけず森の中で首輪をしていない白い子犬と出会った

何気なくすれ違ってふと振り向くとその犬の方が立ち止まり先にこっちを見ていた…

初めて会うのにそんな気がしない
しばらく見つめあっていたな！
お互い近寄ろうともしない
私から見送ろうと思い
白犬が歩きだすまでずっと見ていた…
少しして
飼い主らしき人気もないのに
どこかへ行ってしまった…

さまよっている彼女にしか見えなかった…

その先の散歩は淋しさもあったが、見送ることができた安堵感で打ち消してくれた

そして散歩に明け暮れた２ヶ月が梅雨入りと共に終わりを告げた

以前私のブログで書いた内容はガン患者の方のみをチョイスしました。
今回も私の持病である糖尿病と心筋梗塞を考えてみたいと思います。

糖尿病について

そんな彼のテレビへの露出が最近減っている気がしていましたが、糖尿病の治療の為と言われています。現在は週3回の人工透析治療を行っていると聞きます。
見られる職業ですから、
体型の維持がとてもシビアに求められて相当なプレッシャーだったのではないかと想像がつきます。

所属の事務所の管理もあったでしょうが、結婚してからは奥様が相当食生活の管理をされていたようで、その効果もしっかり表れていた時期もあるのです。

奥様の苦労は相当なものだったでしょうね！

しかし、
私も経験がありますが、想像するに、
奥様の目の生き届かないところで暴飲暴食をしてしまったのではないでしょうか？
その反動たるや想像を絶する飲食をしてしまうのです。

とてもよく分かる！

彼にはコカ・コーラの1,5リットルペットボトル1日にを5、6本飲んだり、カルピスを原液で飲んでいたという噂があります。
30歳位から糖尿病と診断され、役柄などもあってかダイエットとリバウンドの繰り返しがあって、ブラウン管越しに見ても体が蝕まれ疲れている感じが伝わってきました。

現代は昔と違って、どんな時間でもほとんどの飲食が誰にでも可能な時代であります。更に芸能人の方は収入も十分で、タニマチとの付き合いや打ち上げなど食生活の華やかであることや不規則なことが容易に想像できます。
そしてそれを助長する生活時間の不規則さ等が発症しやすい環境を作り上げているのかもしれません。
糖尿病の症状だけなら私より症状が重いようで、将来の私の姿を映しているかのようです。

心臓の手術も経験しており、腎臓の方も悪化して人工透析を受けているようです。
仕事の自由度も低くなり、ブラウン管でお見かけする回数がめっきり減った事にも納得いくのです。

芸能人としてマルチな才能がある方ですから少しでも回復してまたメディアに出演し、
私たち糖尿病の希望の光の存在になってほしいものです。

前回の時は階段でその方々をで表してみたのですが、今度は腕時計で表してみます。
このチョイスには別段意味はなく、個人的思いですので失礼があったらご勘弁ください。

いつも応援してくれる人が周囲にいてダイヤで華やかな時計

心筋梗塞、心不全について

死と向き合った有名人　生き様を参考にします。　力を与えてください！

有名人の死は詳細に語られることが多く、公表もされています。メディアにも多くの情報が流れていますので語りやすい！そこで自分なりに３名の方を選び、言いたかったことを想像して代弁したい...

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このリンクの記事はガン患者の方についての私見的意見でありましたが、この項目ではもっと死に近い心臓疾患にてお亡くなりになった方の考察をと考えました。

特にショックだったのは年齢の若さと、プロサッカー選手というとてつもなく
鍛え抜かれた肉体の持ち主で、チームからも食事の管理、生活面での管理と私たち
一般庶民より遥かにレベルの高い管理をされてフィジカル面、メンタル面での最高の環境で生きてきた彼が突然死を迎えたということで各方面に衝撃を与えたと思います。

数か月前には健康診断を受け、心電図、胸部Ｘ線、血液検査などに異常は全くなかった。
死の当日も、通常の練習メニューのスタートにあたる、ウオーミングアップランを軽くこなし、何よりご自身が一番何が起きたのか分からないままその瞬間を迎えたのでしょう。
その途中で「やばい！」と苦しみだし病院に緊急搬送され、懸命な治療が行われましたが帰らぬ人となってしまったのです。

青天の霹靂とはまさしくこの事！

私もこの心筋梗塞を体験したわけですが
ノーマークで訪れた悪魔でした。

振動や水の中にも強いタフに動く時計

彼の死後、このようなスポーツやイベントを行う施設などにAEDの設置されることが決まったらしい。

お亡くなりになる1か月前に撮影された番組では自身の死に関しても述べていました。
「もうちょっと生きたいな！」自身の近い将来が見えていたかのような言葉ですね！
私も偶然この番組を見ていて、遺言として語っているように見えたのは私だけではないでしょう。

死因の急性心不全は良く聞かれる病名であるが、その原因となった病名は心筋梗塞もその一つだそうだ。そのほかに大動脈瘤破裂などがある。

その心筋梗塞で私も経験済みだが、彼は当初「お腹が痛い！」と言っていたようで、心臓以外に痛みを感じる放散痛と言うものではなかったのかと想像できる。他のところが痛くて周囲の人も慌てない事が多い。

頭や心臓が痛いと言うと結構周囲も急いで対処してくれる感がある。
あくまでも個人的意見ですが…

私もあの症状が誰もいない場所で起きたなら、しばらく苦しんでその後意識を失い命を落としていたであろう。

これから主役をどんどんこなして日本の代表的俳優になる方でしたので周囲の方々もさぞ残念だったでしょうね。
勿論自分自身が一番無念でしょうが…

どんどん価値が高くなっていく時計

まとめ

糖尿病

Wさんなら克服をしてまだまだこの先も活躍を続けてくれることだろう。私も見守ってくれる家族の負担にならないよう節制した生活送っていかなければならないと自身に言い聞かせています。

現代人が一番怖いのが糖尿病です。全ての病気の引き金になるのです。

心筋梗塞　心不全

私の身にも再び発作が起きて、またあの危機的状況状態を体験するのかと思うと不安でしかありません。

私がお話した心不全のお二人も、突然訪れた死に何の準備もせずに向かい合って、
急に天国に行って困惑し、やり残したことが多くて悔いが残っているはずです。

これは私は自信を持って言える！あの時死んでいたら決して成仏できないでこの世に未練タラタラで残っていたでしょう

そうならないためにも、

やはり健康に生きる対策としてできることは、
心身ともにプレッシャーを過度に掛けない事が大切なのではないでしょうか。

私にはこの場所だったわけです。

私の信仰心（神の存在）

私は信仰と言うものには全く興味がありませんでした。
小さい頃から両親も神の存在など教えてくれることもなく、学校でも宗教の教えなどなし。友達の中に2，3人親の信仰が厚く家の中から何かを唱えている声が聞こえたり、説法を聞きに来ないかと誘われたりしたことがあり、そんな世界があることだけは理解していました。

でも、神頼みは必要ないと考えるタイプの人間で成長しました。どうせ願いなんて叶うわけないと生活環境からそう思っていました。

窓際社員の憂鬱。いつからポンコツに？そのルーツを探り、自分をレストアしたい！

このブログを見に来てくれた人達よ、俺みたいになるな！病気についてだけでなく、ダメ先輩の生きざまを見て早く気づいてやり直せ！現在、窓際社員継続中である私のプロフィールを紹介して...

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信仰して願いが叶うなら簡単すぎる！そんな甘いもんじゃない！もし願いが叶ったら心の中で感謝すればいい。そんな考え方でした。

今でもほとんど変わりはありません。

神の存在を意識した事は無い。宗教的なことはあまり好きではない。無宗教の家で育ち、先祖や神を崇めるなどほとんどしたことがない。そんな私でした。

いつも気になっていた場所

そんな私も、東北の田舎から逃げるように関東に引っ越してきてから早や１５年が経つ。

家族があって、できる仕事が今の職業しかなかったので４０歳にして新人として新しい職場で働き始めたのだが、それまでの10年の積み重ねが生きて、会社でも結構信用される立場となっていた。
上手くいったことも失敗したこともあり、平凡でありましたが、それでも幸せを感じて生活を送ってこれました。

このまま想像からあまり脱線せず人生が送れるのだろうと思っていました。

それが私の大きな勘違いにより見事に打ち砕かれました！
10年間常に先頭を走っていたつもりでいた会社にクビを告げられたのです。

理由はどちらも悪いが私のやり方が悪すぎた！

この後の数か月の職探しは、５０歳まで休みなしで働き続けてきた私には…

今振り返ると強烈なストレスを感じていたのでしょう。

このブログのスタートとなる病気の発症を迎えることとなる時期でした。

大腸がん発覚！嵐の前の静けさ　糖尿病が追い打ちをかける！

　初めまして！　かっちゃんです！ご覧いただいてありがとうございます　　ブログの開設は２０１８年１２月３１日です　　遡って書いています　　　　ご了承ください　　　　　　　　　皆さんの参考になれば幸いですガン発覚は静かなスタートから本当はもっと

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その頃に何気に車でその場所の横を通ったのです。よく通る道でしたが
全く気にしていなかった神社が目に入りました。

こんなところにあったんだ！

それからずっと気になりだしました。とても気になるのです。

中はどんなになっているのだろう？

どんどん気になります。

誰かに呼ばれているみたいに…

病気になって行ってみたら

いつも気にはなっていたのだが、なかなか足が向かなかった。歩くには遠いが、車で行けば10分はかからない距離。

大腸ガンと糖尿病の治療中に急に行ってみようかと思い立ちました。自宅療養中には時間だけはたくさんありますから…

いてもたってもいられなくなるとはこのことだ！

正面の本堂右側には起伏があって樹木に囲まれて趣がある空間が広がっており、様々な神様が祭られています。
木漏れ日が差してきます。

誰の気配もなく、たった1人…
静まり返っています。

まず、手水舎で手を清めて本堂へ向かい、

手を合わせてみる。
何かを達成した！そんな感じになれた。
やっとたどり着いた！そんな感じ。

すぐにおみくじを買ってこれからのことを尋ねてみた。

あまり良いことは書かれていない！だけどそれでいい！

スタートラインにやっとたどり着いた感じは自分を安心させてくれた。

54歳にしてたどり着いた区切りの地点です。

それから本堂以外の神様を回りました。境内に祭られている全神様に手を合わせる！今までにしたこともない行動です。何か落ち着くのです。落ち着くのが分かります。しなくてはいけない事を済ませた感じと言ったらお分かりいただけるでしょうか！

一回りして出口で一礼して境内を出ると、現実に戻った感がありましたが、心に迷いが生じたらまたすぐに来ようと思いました。

勝手に守り神と決めつけた瞬間です。

強い味方の誕生です！

私が少し変わった気がする！

信じることの大切さ

私は今だに宗教を信じようとは思っていない。しかし、勝手に心の拠り所を見つけることはあっても良いのではないかと思うようになった。

神はいます。心の底に必ず存在します。

しかし、

感謝するだけの存在です。

今があることに感謝するのです。

ある人に「祈っても誰も何も変わらないよ！」と言われました。そんな人生を歩いてきた人なのだろう。悪い意味じゃなく、いつも祈っていたのに思い通りにならなかったのでしょう。経験からの言葉なのです。その言葉も理解できます。

でも、

祈っている間は楽になれるもの。何もしないでいるより楽なのさ！
そう思うようになりました。

祈ることは実現しなくても無駄じゃないのです。祈っている間は心は上向きになるのです。諦めない事を再確認して、再考するチャンスなのです。

祈ること自体がまた頑張ろうとしているのです。

祈ることがなければ、周囲の人が幸せになることを祈ればいい。

願うばかりではなく感謝にも行く。

何もなくても手を合わせに行けばいい。それだけでも自分の本質に戻れる。

ココが心が豊かになる凄い場所なのだ。

見つけてしまった！

しかし、

逃げ場所になってしまうから毎週のようには行かないつもりです。迷いが生じたら相談に行きます。存在させてくれていることに感謝に行きます。

気になることが…

さて、この神社で手招きしていた人は誰なのでしょうか？
私の実の母が呼んでいた気がします。

「バカ息子よ！しっかりしろ！母としてみっともないよ！」

「がんばれ！ここに来たら気持ちを楽にさせてあげるから…」
そう言って見守っていてくれると私は信じて生きていこうと思います。

私も、私の家族を永遠に見守っていこうと思います。
その子孫まで見守ります。
この約束だけは絶対実現できることです。

だから、自分自身が神になることを自覚し、責任を持たなくてはいけないと気合が入ります。

人生の成功も失敗も受け入れるゆとりが出来ました。

生きてこれたことに感謝しなくてはいけない！

もう一つの守り神

大腸ガンから復帰後、会社や妻から進言されたことがある！

マイカーでの通勤です

満員電車のストレスや途中での体調変化を心配してのアドバイスでしたが、1度会社までのマイカー通勤をテスト的に行い
とても負担がかかることが分かりました。金額的にも、身体的にも…

やはり身体の事を第一に考えると、通勤時の徒歩の時間は貴重であると考え電車通勤の継続を決定しました。これで毎日30分以上の徒歩の時間を確保できるのです。

居眠りしても電車なら乗り過ごすだけ

我が家は小高い丘のてっぺんに立っているので、行きは下りで楽なのですが帰りは上りとなりとても我が身体にはきついものとなります

そんな通勤路の中でポツンとたたずんでいるお地蔵様を帰りの暗い道で発見したのは命なのだと思って大事にしています！

ニヒルな口元でいつも見守ってくれていることに気付きました

それからは毎日のように帰り道で小銭をお供えして手を合わせて帰るようになりました

最初は人が通ると恥ずかしかったのですが、今では堂々と手を合わせて必ず今日を感謝し、明日も頑張ると報告して帰ります

家から3分もかからないところにあるので母の社の代わりと言っては失礼ですが何故か迷いがあると手を合わせに行きます

１日に何度もささいな事に感謝してみましょう！

退院前日の出来事　死と向き合って見えてきたものは何だ！これまでに感謝！

どんな粗末な家でも、我が家はいいものです。私だってそうですよ！とても落ち着きます居場所がなくなっていることなんてないでしょうから…退院前日の消灯までの出来事貧乏でも自分...

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この神社に鳥居を3つ、お地蔵様の社を寄贈するのが私の目標の一つになりました

有名人の死は詳細に語られることが多く、公表もされています。
メディアにも多くの情報が流れていますので語りやすい！
そこで自分なりに３名の方を選び、

言いたかったことを想像して代弁したい
と思います。

そして、自分に言い聞かせます。

この方々の生きざま

生き方に共感できる方で、年齢が近い方は特に興味がありました。

同じ病気であることはもっとも身近に感じたので、ピックアップしました。
年齢が離れていたり、性別が違っていても選んでみました。

その生きざまを見習います。自分より年上でも若くてもカッコ良かった。

男女関係なく心から尊敬いたします。

ウィキペディアなどを見ないでテレビ、雑誌での見聞きがほとんどなので間違いがあるかもしれません。ご了承くださいませ。

そして、

なんとなく
その方たちのイメージを階段にして表現してみました！

手術前日の出来事　覚悟はできた静かなる1日　少し笑いがあった！

今日の朝から手術のための食事制限がありますどんどん量が減っていて、ほとんどお湯のおかゆの登場ですしかし、当の本人は実感なし　心の余裕ありダイエットになるとよい方向にとらえた！...

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どうしてピックアップしたかの理由

共感できる項目3つから選び、その方々に問いかけてみたい事があったのです。

生きざま

5年生存率という言葉から私も最低あと5年は絶対生きれる。そう思っています。いえ、もっと生きるつもりですが…

年齢からするとこの方の生きざまは参考にならないようですが、
いえいえとても参考になりました。

とても若くして亡くなられた方を振り返ってみます。

34歳という若さでお亡くなりになったK,Mさんです。アナウンサーとしての活躍が印象に残る人です。I,Eさんと結婚され幸せな生活を約束されていたとても美しい女性です。

乳ガンと診断されましたが、様々な要素から発見が遅れてしまった事、その後の治療法についての疑問。報道によって知りました。

私より病院選びや治療法選びに関して様々な面で選択肢の多い方だったはずがどうしてしまったのでしょうか？

意見は分かれます。
ほかの病院での診察を受ける（セカンドオピニオンのあり方や）、切除術の選択、その後の治療法など組み合わせ方によっては無限大に道は分かれているからこそ。

選択肢が多いほど迷いが生じます。

愛する家族とこんなに早く別れたくなかったから本気で考えたよ！

でも、

運に左右される部分も多いし！
こう叫んでいるのではないでしょうか。

患者にも、医療にも間違いや、勘違いがある。どんな世界にもあること！
100％なんてありえない！

5年生存率を考える　自分を奮い立たせる為に！　病院選びのヒントになる？

生存率を調べてみました皆さん、5年生存率と言う言葉をご存じでしょうか？別の意味合いもあるかもしれませんが、難しい表現で書かれていることが多いので、ここではガン治療を開始して5...

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あなたの凄いところは、苦しい時も発信し続けたことです。

痛い！気持ち悪い！怠い！なのに、

いつも周囲に感謝していましたね！どうしてニコニコできたのですか？
自分が一番力を欲していたはずなのに…

神はきっとあなたに、家族を近くで見守れる場所を与えてくれるでしょう！

ご主人を信じ、子供を信じ、周囲の助けを信じて見守り続けてください。

　　　　いつも力をありがとう！

あなたはこんな階段を上って行ったのでしょう。短い人生でしたが、神々しい人生です。

　　　　　天国が待っています。

病気の種類

大腸ガンは、絶対に私が共感できることが多いはずですから、同じ大腸ガンの方にアドバイスをいただきます。この方の年齢は年上の54歳でお亡くなりになった、

I,Mさんです。

なんと言ってもこの方のイメージは強面の悪役系タレントとして残っています。

悪役の雰囲気がプンプンするインタビュー記事を見たことがあります。やんちゃそうで、チャラチャラした芸能人なんてぶっ飛ばしてやる！そんな見た目まんまの印象でした。

自衛隊に所属していたということも納得しました。相当鍛えていたのでしょう。また、格闘技をしていたとも聞いています。　

屈強な人

兄貴と言われる存在だったのでしょうね！そんな勝手な想像！

でもあの会見での姿には、「えっ！別人？」皆さんもあっと驚いたでしょう。

私はこの頃は元気に仕事をしていたので、同世代の人間としてこの方の家族の事を考え、仕事への情熱と対峙し、いたたまれなくなりました。

ご自身も死を予感し、
無念の思いが会見ではしっかり伝わりました。

私もこの会見を見て
「助からないだろうな！」そう思いました。（同じようなことが自分の身に降りかかるとも知らずに…）

その後、自分も同じ病となり何かにつけてこの方を意識するようになりました。知らず知らずのうちに比べてしまっていました。

私は会社の健康診断を受けたが再検査の必要なしと勝手に4.5年放置し、ステージ３a、
この方の発症は10年前くらいで、長年健康診断を受けなかったらしく、ステージ４。

あれだけ屈強な人ですから自分は大丈夫と言う過信もあったのでしょう。仕事への責任感もにじみ出ていた。

医師の言葉から、ガンの大きさが、樹木の年輪のように発症がいつ頃なのかが分かるみたいですね。

我慢できるものだったから弱音を吐きたくなかったのでしょう。これは一番共感できるところです。
しかし、この記者会見では
自分は絶対大丈夫と言う過信への後悔と、
医療への疑念を強烈に感じました。

勝手な想像ですが、
最低一年に一回健康診断を受けろ！

もっと早く見つけられただろ？先生！そんな叫びが聞こえます。

あなたは強すぎたんですよ！あの会見で分かります。
身を切るような状態でのあの対応は凄い！

最後の弱音は本当に分かる！
痛い、食べれない、眠れない、言った本人が一番後悔している。言ってしまった！

周りの人が心配するから…

しかし、

魂の奥底から出しまった

本当に辛いんですよ。
痛くて、気持ち悪くて、不安も襲ってきて眠れなくなるのです！

この方のイメージは怒りを感じたのでこんな階段で表してみました。まだ怒っている！怒りを鎮めて安らかに眠ってください。

同じ世代

メディアに取り上げられることが多かった方も情報が多く、私も語り易いと考えました。

しかし、お亡くなりになった当初は、情報がとにかく少なく、
ミステリアスな所もこの方らしいなと思ったのがA.Sさんです。

この方は私と一つ違いの52歳でお亡くなりになった女性です。その活躍は羨ましいものでした。とても美しい方で、フジテレビの全盛期のアナウンサー3人娘と言われ、欲しい物全てを手にすることのできる人だと思っていました。

いきなりの訃報にビックリしました。周囲に隠しての闘病は孤独で辛い道のりだったでしょうね。

弱音が全く聞こえてこなかった！普通できないですよ！

私は何も考えず、すぐに周囲に告知して力を貸してもらいましたよ。

この方はその方法を使わず、健康な人を演じ、いきなりこの世から去って行ってしまった。

こんな強い精神力の人見たこともない
隠し通してしまった。

離婚して、女手一つで子供を育て上げ、まだ成長を見守らなくてはならない途中の段階で旅立つのは未練ありすぎでしょう
この方の娘さんは私の末娘とほとんど同じ年ですし、残された家族のこれからを思うと、家族の苦しんでいる姿しか思い浮かばないものなのです。楽しんでいてくれたらどれだけ安らげることか…

病以外とも戦っていたのです

なんで私なの？私何か悪いことした？そう言いたいよね！

私はこう思いたい。
何もせず死を迎えてしまったように見えるけど、無責任に隠していたのではなく、
全く死を考えていなかったのではないか！

私だけでも言ってあげます。
神様はひどい間違いをしたんだよ！

周囲の人たちが子供さんをしっかり見守ってくれますよ。
安心なさい！

この方のイメージはカラフルな階段です。映えるけど遠目で見てしまう階段。
あっという間に上って行ってしまったんですね。

眺めていたい階段だ！

力を与えてくれる人

申し訳ないけど
私の階段はずっとまだ先まで続いているようです

上り続けなくてはいけないようです。

ゴールが見えません。先輩よりもっと先に進んでいきたいと思います。

この3人ももっと上に上りたかったでしょうね！

私の苦しみは、この3人に比べてまだまだ楽なものでしょう。あなたたちの足元にも及ばないですが、あなたたちに負けないように充実した人生にしたいと思います。

私にはもう回り道する時間の余裕はなくなってしまったけど、

最短距離を歩んでいく中で、ちょっとは休みながらできるだけ高く上っていきたいと思います。

あなた方のおかげで、愛する人に何かを残せそうだ

　　　　　　ありがとう！

病気についてだけでなく、ダメ先輩の生きざまを見て
早く気づいてやり直せ！

現在、窓際社員継続中である私のプロフィールを紹介して自身でそのルーツをたどり、

自分再生の始まりにしたいのです。

今までどんなん生き方だったのか？

もうすぐ59歳、まっとうな社会人になって29年。

少し年齢が足りないのは社会人デビューが遅かったからです。若い頃からサボり癖があっていまだに続いているのです。

小学生の時はある程度普通の子供で、友達付き合いもたくさんあって楽しく過ごしていました。
実力もない見栄っ張りで、期待されるのですが期待を見事に裏切るそんな子供でした。

家は貧乏で風呂なしの団地住まい。２Kの間取りに4人家族。父母と弟の構成。

父は普段から家にいなくて一緒に遊んでもらった記憶がない。
母は、誰にでも好かれる気さくな人でした。

両親の事で一番覚えているのはお金のことでいつも夫婦喧嘩をしていたことかな。

私の家にはお客さんが来たことがほとんどなく、私は今でもこの状態が続いている。
見栄っ張りなところがあって、招き入れないのです。
妻は良く友達を招くので普通なのですが…

友達はこの頃から少なく、社交性は全くなし。
寂しがり屋のくせに、群れたがらない一匹狼。一人が心地よかった。

よく言われたのが、一見何でもできそう！そう見えたらしい。
人が寄ってくるけどやがて気づいてしまうのです。

言うことだけがデカい奴！付き合いにくい！

良くウソをついてしまいました。見栄を張ってしまうのですね。
悪気はありませんよ。

　　自分を大きく見せる癖！

初めて自分の出まかせに嫌悪感を持ったのが小学校1年生の時。

いとこのお姉さんを実の姉と何気なく言って、みんなの前で先生に追及された。

　　　変な挫折の始まり。

先生に不信感を持つ。今考えると先生も他のやり方があるだろうと思います。

この後先生への不信感は加速していく。

中学では成績が発表されるので多くの面で友達と差がついた。
それでも向上心は一向に見られなかった。何故か家庭の貧乏を理由にして努力すらしなかった。

部活動も厳しさに耐えられず辞めてしまう。

ヘボなのにプライドだけは高い！

中学での最大のウソは3年生の夏休みの宿題を全くせず、始業式前日から体調が悪いと嘘をついた。口が血を吐いて、病気と見せかける。（歯茎を刺激して出血させただけ）体温計を擦って体温を39度くらいに細工する。

病院でも同じく見えないところで体温計を擦って高温を見せかける。病院での診断はリュウマチ熱と診断され、入院が必要とされ、すぐさま入院で学校に行くことを回避できた。楽になった。

たくさんの友人、同級生が見舞いに来てくれたことをよく覚えている。

大人をいとも簡単に騙せた。友人達も…

でも、良心が残っていて悩んではいました。

はっきり言って全くの仮病！

その流れで高校受験も志望校には程遠く、何とか郊外の普通科に滑り込む事ができた。

小学校高学年くらいからストレスより
まゆ毛と髪の毛を抜く癖（抜毛症）が出て、

まゆ無しソリ（剃るという意味）と言われ始め、不良に絡まれる。
気が小さくまた、プライドが高く、何も追いつけず高校生活を維持できなかった、

高校を中退。ひどい現実逃避！

入学資格検定を受けて大学進学を目指すと親を説得！今で言う引きこもりのはしりです。

でもほとんど勉強はしませんでした。目指すは東大、東北大学医学部と周りに吹聴していた。

でも、
実力は全くなし。足元にも及ばず。
良心がどんどん警鐘を鳴らしていました。

そんな状態のまま4年遊んでしまいました。両親は息子が大学に入ると思って頑張ってくれましたが、次第に親も気付き始めていたのでしょう。

騙せない！

私も精神的に追い詰められます。死ぬことしか選択肢はなく、団地の4階から飛び降りそうになる。震えがきて親に助けを求めた。病院に行き睡眠薬を初めて使用した。

この時も、受験をあきらめた理由を家庭の経済的理由としていた。確かにその理由もあったが、実は頭が悪いからであった。

もう、受験なんて言って入れない年齢！

受験をあきらめ、父親の勤務している会社のお世話になることになった。

東京で寮生活をスタートさせた。そこでは、先輩にとてもかわいがってもらった。本当にいい人ばかりのイメージしか残っていない。

この時期に始めて親に対する敬う心が芽生えた！

皆良くしてくれたが、2年くらいでこの会社を辞め、日産の整備工場に転職し、夜もガソリンスタンドでバイトと昼夜働きました。

実はカーレースをやりたくて掛け持ちしていた頃。

苦しい生活なのですぐにギャンブルで増やそうと安易に走る。お金が増えるはずがない。
むしろ借金をしてまでも取り戻そうとするｌ

さらに落ちていく…

水道、ガスが止まり、ひどく堕落した生活を体験することになる。バイトもサボりがちになり、行きづらくなる。

周りは幸せそうで精神的にも追い込まれる。

　本当に孤独な生活だった。

見た目も悲惨で、
みんな目をそむけたくなる男！

電話も止められていたので、公衆電話で実家にSOSコール

ワンボックスカーで田舎から迎えに来てくれた父と母。

車内の会話もなく、重苦しい雰囲気での首都高走行。
東京から追い出された感じがしてならない。

　　忘れられない過去

見事に惨敗して田舎に戻った。

また放蕩息子が帰ってきてしまった。私が返ってきたおかげで実家の崩壊が始まった。実家に戻って引きこもり状態。わずかなバイトでは家計の足しにもならない程。ほとんど親に食べさせてもらっていた。

そんな中、
人生を立て直せるチャンスが訪れた。

ある地元企業の入社試験をダメもとで受けに行った。10名くらいの中から3名の採用。その中の一人が私だった。
学歴やその他で弾かれると思っていたのだが、周囲にも認められる仕事に就くことができた。この時30歳！

家族のお蔭で再スタートができる。そう思った！

しかし、
そのこともすぐに忘れて分不相応な暮らしを始める。車などに散財してしまう。借金生活が再開されてしまった。母親の散財も加わり一家で苦しい生活。借金は膨れ上がり返せない。

数年後、私が原因で
家族全員で自己破産したのです。

その数年前に妻と出会い結婚し、長女が生まれていた。できちゃった婚で計画性が全くなく、お金もないので結婚式らしきものも全くなし。
そんな結婚で、妻にも内緒なことが多く、妻をだまして結婚したようなものだ。 

ある日、妻に全部を打ち明け妻の実家に泣きついて助けてもらうことになった。

生きていく上での計画性がまるでない。
本当にだらしない！

34歳で結婚　長女誕生
36歳で長男誕生
39歳で次女誕生
40歳で自己破産　関東に逃げ出した

この間にもたくさんの不幸な出来事がありました。

これは私の出来事ではないので記載できませんが、地元にいれなくなるような出来事も経験し、

特に妻の精神的心労はピークに達していたと思います。

妻の実家のある関東に引っ越し、再起を図る！

とても良い会社に入社できた。

生活を立て直せるほどの収入を得るも以前と変わらずだらしない生活。

借金は自己破産のおかげでできないので、ある程度の計画性を持って生活できたが、実家からの借金返済は滞る。

でもとても幸せを感じることのできた日々！

私だけかもしれないが…

徐々に、私の計画性のなさは妻や子供の生活を直撃することになる。

会社でも信頼度は少しづつ上がって、役職も授かった。

そんなある日、上司ともめて一見一番信頼されているように見えた私ですが、

突然、クビになった！

49歳働き盛り　あまり言及したくないが、会社に主張したことは全く間違ってはいない。

しかし、
私のやり方、知識は、子供過ぎた！

その後、
4か月の就活期間の末、今の会社に拾ってもらった。

　　　この頃に発病したらしい！

ココから後のお話は以前のブログに記してある通りになります。

最近の自分はどんな社会人なの？

こんな文章を誰も見てくれないのは分かっています。興味も湧きませんよね！

しかし、自分のために残しておかなくてはいけないものなのです。

　　　自分が読む為のページなのです。

こんな生活習慣では糖尿病になるぞ4選！病気を育んだ生活を振り返る

これまでの生活全般について恥ずかしながら公開いたします私に似ている人は…参考になりますかね？食事とにかく食欲旺盛酒好き　特にウイスキー派でボトル１本空けても平気でした...

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最近の自分は？

私には反省する点がほかの人よりたくさんあります。
命の限界がある程度見えてきてからは十分反省点を意識しています。

そのため生活パターン、考え方に向き合うようになりました。

できる限り、無駄な争いをせず、笑顔で人に対応し、時間を無駄に使わない。他人を敬い、過去にも感謝する。
そんな自分に変わりつつあります。

身体は依然としてきつくて怠い！

しかし、
それ以上に気力が充実しています。

学びが多くて、人生で一番謙虚で生き生きとしています。病気を治してもっと先の世の中を見てみたいという欲が出てきました。

この歳で人生で一番忙しいとは、喜んでよいのか悲しむべきなのか…

社会人としては？

この歳になって、学ぶこと、伝えること、結果を出すことの大切さを学びました。

病気をしなければ気付くことができなかったとしたら、心から病気に感謝しなくてはいけません。

学ぶことは、私の場合は覚えることと言い換えてよいと思います。覚えていないので知識の連携ができていなかった。断片知識で広がりがないのはその為。
何事も続かないのも弱点でしたが、最近はブログのために学びとアウトプットを欠かさず行っていることは自分を社会人として弱点補強をしているとして褒めたいと思います。

体調のための体操などもできうる限り続けています。

もっと早く気付いていれば…

伝えることは、とてもへたくそ！昔の職人気質があって、もし俺を学びたいなら技を盗めと思っています。しかし、時代はしっかり後進を育てる時代なのです。会社に属しているとそのスキルが必要になるのです。

「昭和の時代の人間だ！」と言われますが、
私は昭和の生まれだからそれを誇りに思って盗めと言って今の会社を去りたいと思っています。

しかし、
初老でも令和を流れの最先端で生きれるのだ！ということを証明してみたいと思っています。

技を盗んで、新しいものを作りたいのです。

そして、
盗め！と高らかに言いたいです。

結果を出すことは、一番難しい事！
言い方を変えれば、成功するということになる。数字を出す事！

私には取り返しのつかない過去が沢山あるので、何かに成功した実感を得てもプラスマイナスゼロになるだけだと思う。

バカな大人と言われないように
せめてプラスマイナスゼロになるよう目標設定したいと思います。

どう成長したのか！これからどうする？

遅いスタートも自分らしくて好きです。同じ年代のほとんどの人は人生を振り返る時間と思うでしょうが、

私は始まったばかりなのです。

この世の中で自分にしか進めない道であると誇りを感じています。

自分で生まれてきて良かったと思えるようになったこと
そう思えるようになったことが成長の証であると思うのです。

今までが怠けていた時期で、いばらの道が続くとは思いますが、寝る間を惜しんで、命を削ってでも家族やお世話になった人のために突っ走ります。

入院中に考えた事　退院後の生活を充実したものにする為に　家族への思い！

病気の内容から、自分がいなくなってしまった我が家を想像することが多くなった自分の死はそう辛いものではないしかし、残された家族には厳しい、いばらの道が待っているそうならな...

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ひと味違う対処法をご紹介いたします。

最後までご覧ください！

ストレスとは何だ？

まず、ストレスから病気になったと確信を持って言える、病気のデパートかっちゃんが

そのストレスと言うものがどういうものなのかを改めて解説していきます。

私は感覚的に変化を感じた時（嫌な感じ、楽しい時など）が全てストレスと思っています。

日常の変化をすべてストレスに結び付けることができると思います。

例えば、

大きい音でも全然ビックリしない人もいれば、とても小さい音でもびっくりする人と、五感に感ずる部分はすべて大なり小なりストレスになると思っています。
その感じ方、溜まり方には個人差があるのです。

そして、
それぞれ持って生まれた体に影響を与える。全く影響のない人も存在するのです。

ストレス自体は病気ではない！
しかし、
病気の原因となる一番の温床と言える怖い存在です。

私は医師から病巣は4，5年前からと言われ、思い当たる部分があり、ストレスを強烈に意識するようになっりました。前の会社をクビになり落ち込んでいた時期です。

そして新しい職場に馴染めないまま時が過ぎ…

心の余裕がなくなっていました。余裕をストレスが食い荒らしていました。余裕がなくなると人は日頃、何でもないようなことにイライラを感じてしまいます。

私もいつもイラついていました。病気をしてからやっと気づきました。

これは絶対ダメです。よく考えると、あの怒りはなぜ？バカみたいなことに怒りを感じ、無駄な時間をイライラに費やしていたのです。

ストレスの私的判別法

そこで、
もっと具体的な判別の仕方を考えてみました。

そう言えば…

ストレスは没頭できる趣味があると判別しやすいと思います。没頭できなければストレスは相当溜まっている証拠。

私は何といってもゴルフの練習が判別材料になります。嫌なことがあっても、打ちっぱなしに行くと、スカッとして帰れました。
次の日のやる気が違いましたね！ギターもそうです。

しかし、
現在は傷口の場所が、一番力の入る場所なのでゴルフを封印していて判別材料としては使えません。

早くゴルファーに戻りたい！

ギタリストになりきるのもグッド！

3日以上一つの事について相手を責めたり、自分を責めて頭から離れないときをストレスと考えられます。

嫌な気持ちになってもすぐ忘れてしまうような出来事は大丈夫。
怒ったり、落ち込んだり、その人に会うのが嫌だったりしたら…

3日と言うのは個人差があると思う。私は経験上3日！それ以上は結構引きずっています。

と言うより逃げていました。
子供のように大の大人が逃げていました。そのくらいストレスなのです。

当たり前の事のようですが、言葉にするといやに重たく、分かりやすい。

人やモノや匂いなどです。雰囲気などもそうなりますかね…有形無形さまざま！

ストレスの定義

私の勝手なストレスの定義を上記しましたので、たぶん、専門家の方と考えは近いのではないでしょうか！一般的な模範解答として私が調べたところによると…

分かりやすい解説例（私が理解できるもの）

精神的、肉体的な刺激を言う。その中で健康にマイナスな影響を与えるものの総称。

物体を圧縮したり、引き伸ばしたりしたときに物体に生じるひずみ。

ストレスの私的分類法

世の中には多くのストレスが存在すると思います。
撃退するには、それらを分類して迎え撃った方か良い！

冷静になった今だからこそ言える私的ストレス分類法

参考に聞いてください！

が存在し、ポイントがあって打ち消すことができると思っています。個人差があるので分類とポイントは自分が決める。
都合の良い方に考えて良いのです。自分で決めてOK！

マイナスになったら病気の始まりと考えてよし。医師に診てもらう、そう考えています。

例　　　　ある週の集計

プラス　音楽を聴きながらの食器洗い5P×3
　　　　ギター練習15P   
　　　　家族で食事50P 
　　　　独自解決法実施30ｐ
　　　　睡眠100P

マイナス　子供達への説教50P   
　　　　　会社での仕事上のミス50P   
　　　　　体調不良50P　
　　　　　夫婦喧嘩100P
　　　　　会社からの謹慎処分50       

トータル　マイナス90P

これまで適合したのはこの1回で、すぐに病院と市の相談機関にカウンセリングを受けに行きました。

大丈夫でしたが、弱っていたのは確かです。

ストレスを退治するには

自分の対処法

ご紹介しますが、参考になるでしょうか？

イライラなんて世の中に必要ありません。

笑顔に勝るものなし！イライラで失敗した場面を笑顔に置き換えて見ると分かると思います。実践してみてください。笑顔で対処します。

笑っていけない場面もありますよ！

相手だって
あなたをイライラさせるためにわざわざ考えて行動する余裕なんてないですよ！
そして、
あなたの何気ない行動で相手をイライラさせているのかもしれないのです。

あなたもイライラさせたいわけじゃないでしょ？

この笑顔実践で、ほんの少し心に余裕が出てきました。怒りの絶対量が減りました。

新しい境地！勝手に相手より気持ちの優位に立つ！

自分はストレスを感じるとその場から立ち去れる場合はすぐにいなくなるようにしています。相手にも同じようにストレスを感じさせているに違いないから！

そして、

悩んでも結果が変わらない事は、悩んでも無駄と考えるようにしています。

でも、
現代社会ではストレスに殺される人の方が殺人で殺されるより多いのではないでしょうか？ストレスの方が怖いと私は思うのです。（もちろん殺人は嫌です！）

ストレスは心身ともに疲れさせますのでストレスを受けていることを早めに察知しなくてはいけません。

嫌なストレスを感じたら、すぐに思い浮かべることがあります。（個人で考えることは様々です！）私はゴルフが大好きで、ティーショットで300ヤード以上かっ飛ばした時をイメージします。とても落ち着くのです。ルークドナルドと言う選手のスローのスイング映像を思い出したり、見たりして落ち着かせます。私の解決方法です。

考えることは個人個人で何でもいいですから、見つけてください。楽になりますよ！

人間は考える動物ですから！考えを考えで覆い尽くすのです。かぶせて隠してしまうのです。早く忘れさせるのです。その繰り返し。

そして笑顔です。忘れずに！

毛抜きで腕や足の毛を一心不乱に抜きます。眠気防止のためにも使えます。

何かに夢中になることが解決策。知らないうちに左右バランスを取って無心になって抜いています。
私は楽になります。

その代わり、髪の毛やまゆ毛はダメですよ！見た目そのものがストレスになってしまいますよ！

そして、
化膿しないように注意してください。

あくまでもムダ毛でしましょう！

【抜毛症とは】食毛症も患う経験者が体験を元に対処法、遺伝等を語る…

 １週間ほど前の事ですが、何気にテレビを見ていると美しい女性の衝撃的シーンが映し出されていました。いきなりウイッグ（かつら）を取るのです。つるつる頭で髪の毛をそってしまったよ...

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ストレス解消法ランキング

一応私的ではなく、一般的ランキングをまとめてみました。

男女差が存在することをお忘れなく。

5位　　趣味　　　　
　　　カラオケ、音楽を聴く、読書、
　　　ギャンブルと幅広く考える。　

4位　　運動　　　　
　　　趣味にも当てはまる。ヨガ、
　　　マッサージ、やり過ぎはダメ！

3位　　入浴　　　　
　　　入浴法により疲れてしまう

2位　　飲酒、食事、喫煙　　　　　
　　　過度に摂取は…

1位　　寝ること　
　　　これに勝るものなし。
　　　しかし寝就くまでが地獄！

　安眠法はくわしくまとめてみたいと思います。

ランキング外

そんな元気もなくなってしまった人は、私に相談してください。

お金の相談はこちらがしたいくらいですので相談に乗れませんが、親身になって相談に乗り、あなたの味方になります。
とても微力でありますが、力になります。

そして私の力にもなってください。助け合いましょう。

ストレス　知っておきたい事

• 親から子へ、上司から部下へ、ストレスの連鎖を知ろう。子供のイライラは親のイライラです。
• 肉体的に負荷をかける解消法が即効性に優れ、精神的にケアするものが遅効性と言えます。
• 解決法はやりすぎると逆効果にもなる！
  ギャンブル、運動、楽しむ程度がベスト。
• ネットは活用が容易でストレス解消にもなりますが、諸刃の剣ですね！他人の力が加わり、捉えようによっては大きいストレスを生む原因にもなりうる。

傷痕の考察　一生付き合うものを振り返る

私にはお腹に毛がありまして、病気をしてから見事に左側半分が白髪になってしまった。

その毛で見えにくくなった手術痕のお話です

知らないおじさんの傷痕の話なんてと思わず見てください

私の傷の概要

私の大腸ガンの手術は

開腹手術で、内視鏡によるものではありません。ですから大きい傷が残りました。

おへそを挟んで縦に20センチくらい
大腸を20センチ以上とその周囲を切除するのでそのくらいの傷が残るのは妥当なのでしょう

おへその10センチ上からおへそをよけてへそ下10センチくらいの大きさです。
メタボのお腹なので傷があっても自分としては生活で支障があったり、
気になるようなことはありませんでした。
これからもないと思います。恥ずかしさもなく、傷がストレスをもたらすなんて事はずっとないでしょう！

オジサンが露出する場面もないですし、
海に行ったりしてもラッシュガードが当たり前の時代ですからね 😀 

傷の手当と付き合い方

患者として見た目以外に傷口のケアとして注意する点があります。

ケアによっては命を落としかねないのです。私の母親も不潔になりやすいところを手術し、化膿して治りにくくて苦労したことを覚えています。
糖尿病だったので更に治りにくく、亡くなるまで辛い思いをしました。

入院している間に抜糸をしましたが、麻酔などせず糸を抜きました

また、痛そうでしょ？

しかし、全く痛くありませんでした。そのやり方も怖がりなので見ませんでした。

私の想像の世界では、身体の一部にくっついてしまった糸を引っ張り出すイメージですが、くっつきにくい素材でできていて当然対策済みなのだそうです

糸なんて溶けてなくなるイメージもあったけど…

私も数日間はまだしっかり繋がっていない事を痛みなどで意識できました。

退院して4日間くらいは

傷口の下の方ががジュクジュクしていました。

ガーゼをまめに変え、さらしを巻き、コルセットで固めます。日に2，3回シャワーで清潔感を保ちました。

薬を飲んだり、トイレでお腹に力を入れないようにしたり、不意に取る姿勢にも注意が必要です。傷があることを強く意識して生活していました。

自分はこれからの人生で、傷口をどんな状況下でも気にすることはないでしょう。

これがこれからプールに入るくらいの年頃だったりしたら悩むのでしょう。多くの視線を感じることになる場所、ましてや、顔などの隠せない傷痕ならなおさら辛い！

一生気になってストレスを感じて生きていかなくてはいけない 😥 

傷のもたらす影響

私の小学校からの同級生の顔に大きな傷があり、そのことでヤクザだなんてからかわれていましたし、
アニメ「ブラックジャック」の主人公にも顔に傷があり、その生い立ちなどに影があることを想像させます。

この二人に顔の傷がなかったらどんな人生が待っていたのだろうと想像すると

　　傷の場所の影響は大ですよね！

　　　どうですか？

昔、何かの本で読んだ内容なのです、でも明確に覚えているのでガセネタではないと思います。ですから参考程度にお読みください。

手術に傷口の縫合方法にはいくつかあって、その中で状況に応じての縫合を医師が選ぶという

その中で傷口を目立たなくする埋没縫合という縫い方がありました。しかし、面倒な縫い方のようです。

何故か覚えています……

金額が変わらないから、状況によって行うと覚えています。間違っていたらご指導ください。

どのくらい目立たなくできるのか分かりませんが、もし存在するなら、選べるなら選択肢の1つと考えてください。

気になる方は必ず傷の大きさ等詳細を手術説明の段階で聞いたほうがいいですね

私のような50過ぎのおじさんなら傷の影響はほぼゼロですから傷口が絵文字にでもなっていない限りはクレームを言わないでしょう

とてもきれいですけどね

医療用ホッチキスやテープで張ったり接着剤などがあるみたいですね！
これからどんどん縫合方法も進化するのでしょう。

そして、

傷口を修正する美容整形の分野も進化するのでしょう！

傷痕に誓うこと

自分の傷痕については、中年オヤジの病気との戦いの後の勲章だと思って、

長女の傷痕について

自分の傷痕を見るたびに思い出すことがある

今でも自分の黒歴史の一つです

忘れる事なくずっと引きずって生きています

初めて子供を授かり（長女）、自分で言うのも変ですが、どこに連れて行っても
「かわいい！写真撮らせてください」と、よく言われました。

妻と娘を連れて出かけるのが楽しみでした。
鼻が高かった！  

それまでの自分は定職にも就かずフラフラしていました。

30歳でやっと定職に就き、34歳で結婚でき、その年に長女を授かった。
長男も生まれますます調子に乗っていた時期。

自分の考えていたものより遥かに幸せを感じていました。

そんな矢先の出来事

妻の実家より子供たちに大きなジャングルジムのプレゼントを頂いた。
プラスチック製のもので大人が乗っても大丈夫！

しかし、乱暴な使い方で壊れてしまうことがあり補強作業をしたことがあった。
ある日また接合部分が「壊れたから直して」と妻に頼まれ、軽く了解してその作業をすぐにせず後回しにしてしまった。

数日後、携帯にメッセージが残されていた

「今病院にいます。
　　娘が顔を切って傷を負った」と…

すぐに病院に向かい合流した。

娘は唇を大きく切ってしまった。数針縫う怪我でした！負わせてしまったのです。

医師に

傷痕が一生残ってしまう

大人になったら外科手術を！

と勧められた！

夫婦二人で落ち込みました。妻はしっかり見ていなかったことを責め、私は、補強してあげれば防げたと落ち込みます

娘に返す言葉がない！
　　　　女の子の顔ですよ！

現在15年以上経っていますが、バカ親父は相変わらず、学ばないままのバカな大人！

すぐに動けば防げるのに…

バカな傷と優しい傷

私の傷はバカな傷です。残ってもどうでもいい傷。
しかし、再び手術をすることは、周りに迷惑をかけるので避けたい。戒め傷。いい加減さの代償なのです

娘の傷は優しい傷。なくしてあげたい傷。私を優しくしてくれる傷。
そして、同じく戒め傷。

目をそらさず見て気を引き締めよ！

自分への決意表明です

公表することで自分を後戻りできなくします

病気の始まりを話してみよう！

「うーん、この病巣は３，４年前くらいからできているな」
心当たりある？医師にそう問いかけられた

すぐ思いつきました

あれだ！

前の会社をクビになった頃だ

日常生活でも多少のストレスを感じていたのだろうが、マックスのストレスを感じていた時期

会社での地位も安定し、人望もあってと勘違いしていた

趣味のゴルフに没頭し、今では考えられないくらい精力的に夜中でもゴルフの練習をしたりで疲れを知らなかった

会社の営業成績も余力を残しトップ、お客様からの評価も良し！無遅刻無欠勤！良い社員でしょ？

仕事の幅も広がって、偉そうに会社のけん引役だと思っていた

ある意味一番乗っていた時期だった

ある日、仕事上のトラブルで上司の態度に激怒した

ちなみに間違っていたのは上司

日ごろから上司の態度に我慢ができなかった
入社の時から敵意むき出しの人

今ならパワハラでどうにでもなるのだが…

代表して懲らしめてやろうとしたが
私のやり方があまりにも幼稚

冷静に対応してれば絶対こちらが正しかったのに少し威嚇してしまった

私の中のバカが顔を出してしまったのだ

いらない事まで言ってしまい、会社の批判！
それもまともなことを言ったつもりで、賛同してくれた人も多い！今だから言えるが私の対応も反省すべき点もありました

問題提起し終わったつもりだったが、
そうではなかった

私の知らないところでずっとくすぶっていたらしい

社長の耳に入り逆鱗に触れ…
私が知った頃には終わっていました

クリスマスイブの出来事でした

それから平穏な正月を過ごしてからの

正月明けの初日に突然のクビ宣告！

忘れもしません

妻が末娘をスイミングスクールに車で送って出かけています
弱々しく通勤で使っていた原付でスイミングスクールに向かいました

急に無職になってしまった旦那をどう受け止めたのでしょうか？

突然みじめな姿で現れた旦那は！
そして解雇された現実を！

どう伝えたのか正直覚えていません

私もショックでした。妻も相当ショックだったでしょう
当然、励ましてくれましたよ！

心に強烈な負荷がかかったのは事実

その後の私は会社と争う気力も知恵もなかった

自分の人間としての、年齢としての実力を把握できていなかった。
年齢を意識したことがなかったが、もう５０歳になろうとしている自分に気づいた。
振り返る時間が沢山あって、何も成し遂げていなかったことにも気づく

眠れないほど落ち込みました

職探しに奔走し、いつも家にいる親父を子供達はどうとらえていたのでしょうか？

退職金と失業保険で何とか凌ぐも、
生活はとても辛く苦しかった

家族もかなり辛かっただろう

その間生活を支えたのは妻の夜中のマックのパートでした

歩いて夜中に迎えに行くの辛かったなー

妻と子供たちには本当に迷惑をかけ続けていますね！

それから春まで就職浪人！何社も面接で落ち、学歴も他業種で実績もない私が評価されるはずもなし…

冴えない中年の再就職はきつい

心はバラバラに砕け散ってなくなりかけていた

でも頑張るしかない！

あの会社を見返してやろう　

自分の発言は間違ってないということを認めさせてやる
それが頑張れた原動力でした

他の職種で再就職を探していたのですが、色々なスキルがあると思っていたのですが評価されません

何とか採用されたのは結局今までと同じ業種で、同じような形で辞めさせられた後輩の後押しで何とか採用されたところ（悪い意味ではありませんよ）

同業種なのに今までの経験がほとんど役に立たないところ！ストレスを感じていたに違いない

でも生活のためにはやるしかない！

自分はダメな大人である！

多くの負の連鎖は続く…

でも立て直すしかない

仕事はがむしゃらに頑張った！それなりの結果は出したが（上位評価されました）昇格のオファーもありました。　　　　
でも会社と私の方向性が違います。断りました

馴染めない！馴染もうとしなかった！

しかし、
新しい会社は社員教育にはとても熱心なところ
これだけは感謝しているところで、自分を見直せる機会が多い
他の社員全員が立派で、人間としてのレベルも高い。学びが多い

以前の会社にいたらあのままの緩い人生で終わってしまったであろう

そう考えるようにしました

ストレス自論！　こんなストレス解消法あり！ストレスに負けないための生き方！

以前の記事の内容で少しだけストレスについて触れたことがありましたが、今回はしっかりと皆さんに幅広く参考になるストレス自論について書きます。考え方も参考になるかと思います。ひと味...

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人生設計の見直しに入る
この会社の給料では生活が成り立たない
年収相当ダウン！
家族への負担大
責任を感じる

きっかけは覚えていないが、考えが変わった！

馴染めない人間もいるんだよ
ダメな奴なんだよ、自分は
優秀な奴が世の中にはたくさんいて能力も、根性も私より上なんだ

負けて当たり前！俺なんだから！
無理して馴染まなくていいよ、
居心地の良い場所を自分で作ればいいじゃん！

そう思い始めたら
　　　独りぼっちでも楽になり始めた

そんな矢先の病気の発覚

病気の発覚

２０１７年６月ごろ

社員の数人にこう指摘されました

「最近痩せたんじゃない？」

「いや、ダイエットしているんです」そう答えていましたし、私もそう思っていました

その後の社内健康診断結果より再検査となり

https://fuk-katsu.com/colorectal-cancer/cancer-found/

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　よろしければお読みください

そして決意に至る　強い自分になった

しかし、後戻りはできない

もしかして神のくれた最後のチャンスなのでは？ありがたい！まだ見捨てずチャンスを授けてくれた…

このチャンスをものにしよう！

負けっぱなしの人生だけど、それでいいじゃないか！この能力で今までよくやったよ！

立派に通って見せようじゃないか！

でも無理するな！身体は着実に弱っている　　
でも生きる場所、楽しい場所を生み出していこう

ひたすら楽しくやろう！そう思いました

人付き合いは依然として苦手だが、人が嫌いなわけではない

岩のように動かなかった自分が、病気をきっかけにゆっくり動き始めたのです

苦しいけど病気に感謝しています
全てに感謝しています

私には見守らなければならない人が４人もいるのですから

母の年齢まであと１０年あります

せめて、いやあと１０年もらえれば
　　　絶対取り返せます！

そしてこれを読んでくださった皆さんも頑張らなくてはなりませんが、見方を変えてください

生きる場所は必ずあります！

私のような奴がいますからせめて心でつながって、一緒に頑張りましょう！

もし私が負けてしまっても、意志だけは残るし、みなさんが心で継いでくださいね
強い意志だけでも残したいのです！

負けるな自分　負けるなみんな